Анекдоты Оtvinta.

.: **Otvinta** :. · Site Admin

У мужа украли кредитную карточку. Через месяц прислали счёт за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
- Почему ты не заблокировал её?!
Довольный муж:
- Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

.: **Mashka** :. · Site Admin

Ура!!! Ты вернулся и с новыми анекдотами girl flag of truce

Вот ещё к твоей коллекции:

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Большое спасибо тебе ! Я буду рад даже самой скромной улыбке !

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

.: **alexgor1** :. · Site Admin

Спасибо Otvinta - ждём продолжения!

.: **Mashka** :. · Site Admin

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

.: **Otvinta** :. · Site Admin

А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

.: **Mashka** :. · Site Admin

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг
прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

.: **olgale** :. · Site Admin

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Спасибо !!! Подняла настроение ! Особенно про алфавит ! А что касается Таллиннской собаки, то в нашем раёне была такая же, только она понимала два языка, язык косточки и колбаски. улыба

Собака она была большая, разляжется на дороге ни за, что не проедешь.

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!

- Пятница, пятница, пятница!!! - в истерике бьется печень.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

.: **Otvinta** :. · Site Admin

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

.: Anushka :. · Друг форума

спасибо, улыбнуло!!!

.: **Otvinta** :. · Site Admin

Спасибо, я рад ! улыба

- Каким должeн быть мужчина, чтобы нравиться женщинам?
- Ростом сантимeтров 55 и вeсом около 3,5 килограммов. Нeсколько лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.

Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне...

Тема		Автор	Форум	Отв.	Посл. сообщение
Похожие темы
	Анекдоты (1990) DVDRip	alexgor1	Кино	1	2009-12-06 21:50 bot